Equalize

Enquanto a voz da Pitty entra de leve pelos meus ouvidos, as lágrimas vão descendo pelo meu rosto. Eu sei que mais cedo ou mais tarde tu vai ler isso aqui e vai pensar que estava certo o tempo inteiro... e eu vou te dizer: "outra vez eu não ouvi tuas palavras, você sempre tem razão, como posso me arriscar sem dar ouvidos? teu instinto me querendo sempre bem...", mas é que eu quero sempre que as coisas aconteçam do meu jeito e isso nunca vai acontecer. As coisas nunca são como a gente quer, as pessoas são diferentes, pensam diferente, assim como eu e tu.

Às vezes eu acho que tu já faz parte de mim e por isso mesmo acho que tu deveria pensar como eu e, quando vejo que não é assim, me decepciono. Quando lembro que o mundo real é diferente do meu mundo cor de rosa eu levo um choque e, tu mais do que ninguém sabe isso, meu humor muda do vinho pra água. Tudo contribui pra minha mudança repentina de humor. Meus altos e baixos são constantes, eu não sei lidar com isso e, cada vez mais, vou me afundando nesse profundo mar de sentimentos.

Ainda não sei o porquê de tu não ter me deixado. É completamente ruim pra mim todo esse processo de gradação de humor, mas pra ti deve ser infinitamente pior, pois não há como entender. E se eu não entendo, como tu poderia fazê-lo?

Já te expliquei várias vezes o quanto me sinto impotente perante as coisas e o quanto isso me deixa mal, mas talvez tu não entenda (o que seria uma das raras coisas referentes a mim que tua compreensão não abrange) o quanto isso me deixa frustrada. O quanto me sinto impotente ao não conseguir cumprir uma meta minha, não importa o quão insignificante seja (desde cronogramas de estudo a desejos), ao não conseguir controlar mudanças que de qualquer jeito iriam ocorrer, ao perceber os erros da sociedade e não poder fazer nada perante a isso, ao ver os erros que existem na educação e não poder corrigi-los, ao não concordar com métodos de ensino que meus professores utilizam e não poder fazer absolutamente nada a não ser estudar por fora outras visões que não são dadas.

Ando inconformada com tantas coisas que só se acumulam entre meus sentimentos de impotência e ansiosidade. Ver a resolução pra tudo e saber que as coisas não são tão simples de serem resolvidas, saber que a teoria nunca é igual a prática me decepciona. Me decepciona a ponto de contribuir pra minha desilusão e acima de tudo pra minha depressão que vem se acumulando durante todos esses anos. Já disse que a felicidade me deprime?

Quero acima de tudo pedir desculpas por tudo isso. Eu me esforço ao máximo pra te poupar de tudo, mas sei que não é suficiente, sei que eu transpareço por completo todas essas coisas e sei que tu me lê tão facilmente quanto lê um livro, que está escrito com todas as palavras. Tu me lê nas entrelinhas. E quando tu disse que eu estava na tua frente prestes a chorar, eu estava mesmo, mas o orgulho não me deixa dizer com todas as palavras que tu tá certo. Lembra quando eu disse que eu só sei me expressar escrevendo? Está aqui o que meus olhos queriam te dizer quando se enchiam de lágrimas.

Quero minhas 48 horas diárias, será que é tão difícil a tecnologia acompanhar minhas necessidades?