Meu mundo caiu

E foi assim, tão simples e fácil quanto achei que seria. Uma frase e lá estava eu me desmanchando em lágrimas, por que é tão difícil aceitar algo que eu queria? Por que é tão difícil conviver com a certeza de algo que já era quase certo em minha mente? Palavras são diferentes de ações e por mais que eu quisesse uma coisa, talvez nunca houvesse alguém para dar um basta e dizer: cumpra-se. Um anjinho disse amém e aqui estou eu, sem eira nem beira em meio a lágrimas de saudade. Saudade daquilo que um dia foi uma família e agora nem sei mais que nome dar.

Rest In Peace

Enciclopédia da felicidade

Ela olhou para ele, não se sentia muito bem. Ele a abraçou, ouviu suas palavras, secou suas lágrimas, sorriu seu melhor sorriso e disse: agora tudo vai passar, eu cheguei, não há mais depressão, o mundo é outro, a vida vai mudar a partir de agora.

E foi aí que ela percebeu o quanto já havia mudado, o quanto o sorriso dele estava mais sincero, o quanto ele gostava de brincar com ela só pra ouvir sua risada escandalosa -a risada que ela mais odiava, mas que ele fazia de tudo para provocar. Ela percebeu que ele fazia qualquer coisa para vê-la feliz.

Ela percebeu que o colo dele era o melhor colo do mundo e que os ombros dele eram os melhores amigos de suas lágrimas. Percebeu também que o verdadeiro amor poderia estar presente na sua vida quando menos esperasse.

Ela percebeu que até mesmo os pequenos desentendimentos com ele eram melhores. Ela queria batata frita. Ele queria hamburger. Ela queria ser protegida preventivamente. Ele preferia agir quando houvesse certeza. E no fim tudo se resolvia. Porque não havia motivos para se fazer uma tempestade em um copo d'água. Ambos eram orgulhosos, mas ambos detestavam viver sem o outro.

Ela aprendeu a dar o braço a torcer e aprendeu que um olhar carente conquista tudo. Ele aprendeu a lidar com o ser mais imprevisível e mais bipolar de todas as galáxias. Eles aprenderam a amar.

Há ainda uma coisa que eles resolveram não aprender: viver longe um do outro.

Vontades que vem do tudo

Tenho vontades que decorrem de outras vontades: vontade de viver que decorre da vontade de estar contigo, vontade de estar contigo que decorre da vontade de te ver.

Tenho vontades que decorrem de acontecimentos: vontade de gritar aos quatro ventos que te amo depois de dias tão especiais, vontade de beijar teus lábios ao ver teu sorriso.

Tenho vontades que decorrem de outros sentimentos: vontade de morrer em teus braços, vontade de morder tuas bochechas.

Tenho vontades que surgem do tudo: vontade de te ter para sempre ao meu lado, vontade de não desgrudar mais de ti.

Mendigando vontade de viver

Tenho andado apressada, correndo pela rua, com medo que as pessoas me parem e vejam meu rosto. Tenho medo de mostrar o que sou. Tenho medo de decepcionar os outros. Tenho medos inexistentes, medos de assuntos que eu não quero pensar. Minha auto-estima anda muito baixa. Me olho no espelho e não tenho vontade de me ver, nem ao menos de ver o que há por trás dessa casca que cobre o que sou. Apesar de tudo eu cansei. Cansei de tantos medos, cansei de me sentir assim: feia, suja, mal cuidada, desleixada.

Gosto tanto de agradar aos outros, mas antes de agradá-los eu não deveria me agradar? Eu não deveria me sentir bem comigo mesma? E por que tudo vai contra isso? Por que tantos empecilhos no meu caminho para a felicidade? E por que eu mesma gosto de esconder isso?

Quando eu ouço alguém comentar esses assuntos sinto vontade de chorar e só. E não há o que me faça mudar de ideia. Não há uma palavra de conforto que me faça sentir melhor. E o pior de tudo é que a cada momento que passa, mais problemas eu crio.

Ao não me sentir bem comigo mesma, não me sinto bem em relação à mais nada. Sinto vontade de morrer para o mundo, de me esconder do universo até que tudo isso passe. Meu refúgio é não sair mais de casa, mas eu também sei que tenho compromissos, tenho outras prioridades e devo cumpri-las.

O que mais dói é ver toda essa bola de neve rolando contra mim e parece que cada vez eu me afasto mais, aumentando a velocidade e a grandeza desse (quase) ser branco que me ameaça.

AMOR!

Ouvir tua voz rouca e sussurante ao meu ouvido me chamando de amor é simplesmente a coisa mais perfeita desse mundo, ainda mais sabendo que foi involuntário.

Isso tudo é sinal de que estamos cada dia mais em sintonia, amor. Tu sabe que todos os dias temos a prova disso em cada momento em que nossos olhos dizem tudo um pro outro.

Cada vez mais a minha certeza cresce. A certeza de que o meu futuro é ao teu lado e que não há outra opção, amor, nem se eu quisesse.

Nossa história foi e é um presente divino, a história que devemos guardar e cultivar por muitos e muitos anos. Se tudo tivesse acontecido de outra maneira não seria tão perfeito, tu sabe disso.

Te amo muito.

Sinto que o frio vem de dentro e não tanto de fora, meu coração congelado aos poucos transfere sua (falta) de energia para as outras partes do corpo. Me sinto endurecendo aos poucos e nem ao menos tenho a coragem de me perguntar: Por quê?

Desabafo

Ok, admito que não estou bem, mas nem ao menos sei o porquê. Vontade de viver é algo que não tem feito parte do meu dia-a-dia. Minha auto-estima a cada dia diminui, mesmo que a tendência seja ao contrário. Me sinto mal por tudo isso, mas devo dizer que nem ao menos vontade de ficar bonita eu tenho. Nem ao menos vontade de sair de casa e fazer algo novo ou de ficar em casa e fazer outra coisa além de dormir e comer.

Talvez, não sei. Realmente, não sei mesmo e também não estou me importando muito comigo. Só me importo com o que isso pode atingir às pessoas a minha volta, não exatamente todas, mas àquelas com as quais eu me preocupo.

Talvez nem ao menos a faculdade me apetece mais, nem o que era pra ser um momento de descontração me diverte mais. Sinto vontade de morrer a cada minuto, me isolar do mundo e apenas apodrecer sozinha no meu canto.

A solidão tem me atraído como um ímã puxa um pequeno clipe de metal. Dói ter que dizer, machuca tudo isso e, o que é ainda pior, não quero ajuda de ninguém.

Talvez eu goste disso e talvez eu precise disso.

Neni

E então me vi nos teus braços chorando minhas lágrimas mais sinceras, revelando meus sentimentos mais profundos, aqueles que eu não queria que ninguém soubesse. Me vi com a cabeça no teu ombro, sentindo teu cheiro e tua proteção. Me vi com tanto medo de te perder, te perder por ser o que sou, mas não quero ser. Apesar de todas as tuas palavras, teus votos de confiança, me vi triste por não poder ser o que eu gostaria. É estranho e talvez incompreensível, mas senti dor. Dor ao saber que sou de uma forma e que muitas vezes não percebo e quando isso veio à tona, caiu como um balde de água sob a minha cabeça, gelou, doeu e fez sofrer. Senti vontade de te dizer tantas coisas, mas vi que o problema estava em mim, eu forcei toda a situação para me prejudicar, mas acabou extrapolando e acabou machucando outras pessoas.

Saber que tu está comigo me aqueceu, me protegeu de certa forma, mas de um jeito errado, eu não quero ser protegida por estar errada, amor. Talvez eu precise de repreensões, mas, por outro lado, essas repreensões doem também. Não entendo como tu pode me entender se nem eu mesma consigo.

Apesar de tudo, perto de ti me sinto como uma criança pequena abrigada no colo de seus pais, protegida. Gosto do jeito que tu me trata, como um bebê, me sinto muito bem contigo, amor.

Ao final de tudo, quero te agradecer por ser assim desse teu jeito tão paciente, por ser tão perfeito. Obrigada e desculpa por tudo.