Por onde andaste?

Como disse, ainda não aprendi a ser feliz, não sei mesmo. Ou talvez tenha algo atrapalhando esse aprendizado. Será que é pedir muito passar um tempinho contigo? E será que é pedir muito pra tu parar de desmarcar nossos encontros, assim, em cima da hora? Passei o dia chorosa depois daquela ligação, mas as lágrimas só foram cair agora quando ouvi exatamente o que eu queria ouvir, mas não veio da tua boca, de forma alguma. Nando Reis falou por ti algo que tu nunca vai dizer. Será que é pedir demais ser amada? Será que é pedir demais receber uma surpresa de vez em quando? Será que é pedir demais ser valorizada? Acho que pra ti tudo isso é demais. Quem sabe tu cuida um pouquinho mais de algo que tu diz gostar tanto?

Depois daquilo tudo ainda sou boba de esperar que tu me ligue em seguida. É, sou boba e é tu que faz eu ser assim. Minhas expectativas (mesmo aquelas bem pequenas) tu frustra. Sou a pessoa mais frustrada do mundo por achar que poderia esperar de ti coisas que nunca esperei de ninguém e sou tão frustrada por achar que ia ser tu a pessoa que ia me ensinar o que é amar e ser amado de verdade. Até parece que me enganei. Parece mesmo. Vivo enganada. Vivo frustrada. Vivo triste por viver contigo de um jeito que não quero. Me sinto usada. E o pior é que é verdade.

Será que eu sei que você é mesmo tudo aquilo que me faltava?

Sobre clichês, tudo passa e desabafos...

Há males que vem para o bem. Sempre ouvi da minha mãe essa frase, mas nunca entendi o seu real significado. Estamos em greve, sem uma aula sequer, poderia ser ruim, mas pra mim está sendo ótimo. Tenho descansado mais, aproveitado mais e me sentido menos culpada por VIVER e FAZER o que eu quero.

Emagreci 4kg em duas semanas e continuo firme e forte nesse caminho. Aliás, um pouco mais forte: comecei a fazer jump, talvez agora os quilos sumam mais rápido! Meu olho curou, minha pele está melhorando, comecei novo tratamento pra sumir com as manchas das espinhas, recebi a dieta da nutricionista e corri atrás do prejuízo do quarto.

Sempre achei besteira o que a minha tia fazia todos os anos: recortar sonhos em revistas e colar na agenda, mas não custava nada tentar, não é? Pois digo que conquistei ao menos metade dos meus "sonhos" colados na agenda e ainda estamos em maio! Nem chegamos ao fim do ano e as minhas metas estão se realizando! Talvez traçar metas firmes e fortes seja metade do caminho para conquistá-las. Quem sabe?

Posso dizer que me sinto livre daqueles malditos remédios que só me faziam mal (e faziam eu me sentir uma coitada, também). Aprendi que devo lutar pelos meus objetivos e que só eu mesma posso me fazer feliz. Não posso depender de ninguém para viver, nunca se sabe o que vai acontecer no segundo seguinte. A vida é uma caixinha de surpresas. Não posso depender de "bengalas" a vida toda, sou saudável, sou jovem, tenho que aprender a me virar. Tenho que aprender a lidar com os imprevistos da vida.

Tenho me mantido ocupada, pra não dizer que não sofro mais sozinha, mas sinceramente? Mesmo quando estou sozinha estou feliz, tudo tem se encaminhado. Tudo está voltando aos eixos! Percebi tantas coisas nesse meio tempo que nem sei se sou capaz de explicitá-las, mas me sinto feliz.

É interessante pra mim momentos como esse para que eu possa perceber quem vai estar do meu lado em qualquer situação e com quem eu posso contar quando precisar. Foi triste perceber que algumas pessoas (que eu chamava de amigos) só me procuraram por curiosidade, queriam saber o que tinha acontecido e não importa se eu estava ou estou feliz, o que importa é saber o que aconteceu. 

Outras pessoas apenas resolveram fofocar e mesmo que se mantivessem disponíveis para que eu desabafasse, eu não me sentiria segura depois de ter tudo o que eu disse exposto para quem eu não queria que soubesse. Pensei até em falar alguma coisa, mas acho que não valeria a pena.

Mas, em outra mão, descobri que tenho amigas maravilhosas com quem posso contar pra sempre (mesmo que nos tenha sido apontado o contrário no passado) e isso é o que importa. Elas sim fazem parte dessa felicidade que eu to sentindo e também do aperto no peito ao lembrar que vou passar a semana inteira longe delas (ou mais alguns meses ou anos, em relação àquela loira de Beeennnto). 

Se eu sei ser feliz? Não, ainda tenho MUITO o que aprender, mas estou tentando conviver com os meus problemas, deixar que a vida cuide deles e fazer o que achar melhor (e o que fizer eu me sentir melhor). 

Posso não ser a pessoa mais linda do mundo, mas tenho me sentido melhor, minha auto-estima cresceu bastante e, além disso (o que é o melhor de tudo), me sinto amada. Pela primeira vez esse ano eu sorrio com gosto e com vontade, mesmo sozinha no quarto olhando pra tela do computador.

Agora sei que não posso desistir frente a uma pedrinha no meu caminho, pois já pulei um muro cheio delas largando os remédios por conta própria. Qualquer outro problema que venha se meter pelo meu caminho que se prepare, pois juntei todas as minhas forças e agora eu sei (e tenho certeza) que o que eu mais quero é viver e aproveitar o que a vida pode trazer de bom pra mim.

Um BIG obrigada a todo mundo que me ajudou nessa trajetória difícil! 

Já pensei em te largar, já olhei tantas vezes pro lado, mas quando penso em alguém é por você que fecho os olhos

E mais uma vez me pego pensando em nós dois, assim, no meio da tarde, em meio a tantos pensamentos, tantas decisões que tenho que tomar e tu surge, de repente, como fantasma em filme de terror. Sabe, esse tipo de pensamento tem me assustado, porque não é mais aquele pensamento normal que sempre tive sobre ti, não mesmo. Tenho pensado que não somos mais os mesmos, ou talvez tu não sejas mais o mesmo. Tenho medo de me arrepender de não ligar pra esses pensamentos, mas também tenho medo de ligar pra eles, estranho sei. Mas como tu disse que estava confuso, talvez eu também esteja. Não era pra ter saído aquela palavra "namorada" da minha boca ontem, eu sei, eu tava errada. Nós não somos mais o que éramos e, juro, talvez aquilo nunca mais volte. A aliança continua guardada ali (em um porta jóias que já significou muito pra mim, mas que nunca mais pensei em abrir) e será que ela vai voltar pro meu dedo? Já comprei outro anel pra tapar o buraco que ficou no meu dedo, devo comprar também um esparadrapo pro meu coração? 

Ontem olhei pra ti e percebi que poucos foram os momentos em que teus olhos encontraram com os meus, até tu te assustar e dizer que eu deveria parar de fumar. Eu diria que eu deveria começar a fumar pra poder te entender de novo. Tu tens procurado em mim coisas que nunca percebeu antes pra ver se te apaixonas um pouquinho mais e continua vivendo essa "coisa". E por que isso? Por que tu resolveu mudar algo que era tão bonito? E se eu disser que não me sinto mais segura no teu colo? Tu iria te assustar? E se eu disser que me sinto em um campo minado? Piso quadradinho por quadradinho na ponta do pé pra ver se não explode. Às vezes até é legal quando explode e eu consigo ver a raiva que tu tá sentindo e não quer demonstrar. Quem sabe tu não acorda pra vida antes que a vida te acorde? 

Queria muito um amor de cinema, um amor pra viver a vida toda sem me arrepender, um amor pra queimar o coração, mas não era isso que eu esperava. Meu coração não está mais feliz assim, meus pensamentos sobre vida a dois mudaram completamente e talvez eu nem queira mais casar, já viu? Quero viver um amor diferente desse e de todos os outros. Quero aproveitar um pouco a vida com mais sorrisos no rosto e menos preocupação, mas tenho medo de te deixar no meio do caminho, assim do jeito que tu está. Ou isto ou aquilo, diria Cecília Meireles, eu digo que não sei.

"Agora o que vamos fazer? Eu também não sei! Afinal, será que amar é mesmo tudo?"

Jota Quest

Apostando em nós

Então, cai a tarde e aquele velho sentimento de vazio volta. Já disse que essa hora sempre me deixou deprimida? Aquela hora em que não é mais tarde, mas ainda não é noite. Procuro algo pra fazer e me pego pensando em te convidar pro cinema, poxa, ainda não consigo lembrar que tu (quase) não é mais meu. E aí bate aquela angústia: e se ainda fosse? e se não fosse mais? Tu sabe que dói, não preciso esconder isso de ti, tu me conhece, como tu diz, melhor do que eu mesma. Mas o que mais dói é pensar que tu pode não estar tendo as mesmas dúvidas que eu, que tu pode não estar me lembrando de vez em quando e, pelo contrário, me esquecendo aos poucos.
Aí, no meio de tantos pensamentos, escuto um barulho mais forte de carro, meu estômago se revira, as borboletas ficam sem saber pra onde ir, o coração dispara e, mais uma vez não era tu, como posso ser tão inocente e tão ridícula ao pensar que tu virias? Como posso ser tão ingênua? Se tu me conhece porque tu mesmo não me diz? É que talvez eu espere demais o que tu não pode me dar, ou não quer, tanto faz.
Espero sempre um fim de tarde com cara de cinema, o barulho do teu carro e o sorriso que eu te dava ao te ver da sacada, mas juro que não ia te jogar a chave, não sou mais Maria, mas a vida continua bela. Desceria correndo aquelas escadas, quase caindo de cara no chão, como tantas vezes.
E ao abrir a porta, te veria ali, moletom vermelho, calça preta com listras brancas, aquele teu velho uniforme que é como eu sempre te lembro. Tu me abriria outro sorriso daqueles e eu ia poder te abraçar como eu sempre fazia, querendo te roubar do mundo. Sentiria teu cheiro de sempre ou quem sabe o cheiro do perfume novo que eu te dei e tu nunca usou? E aí tu me pegaria no colo, como no início do namoro, e diria que me ama.  Me sentiria eu novamente, pelo menos mais uma vez na vida.
Porque pode parecer o que tu quiser que pareça, mas eu me encontrei em ti, não sei se tu consegue entender. Tu sempre foste muito eu, tu sempre foste quem eu sempre quis e talvez tenha sido tarde demais quando eu olhei pro lado e te segurei, te afastei do mundo naquela festa. Ai que saudades que sinto do teu abraço, que saudades que sinto dos teus beijos, que saudades que sinto de mim...
É que a gente só percebe o quanto era feliz quando a felicidade acaba (ou dá um tempo) e, mesmo eu já sabendo que eu era muito feliz, agora eu vejo que eu não tinha ideia do tamanho da felicidade que eu sentia só de te ter do meu lado, mesmo que dormindo, cansado. A felicidade que eu tinha em olhar pra minha mão e ver teu nome gravado naquela aliança, a aliança que tá muito bem guardada esperando tu voltar...
E é aí que eu lembro de tuas palavras me dizendo pra não criar expectativas, mas que talvez quando tu voltasse aquela aliança tivesse uma nova data. E eu to deixando o tempo passar, te dando o espaço que tu precisa pra repensar (nossa) tua vida. Era pra eu estar me organizando também, vivendo a minha vida e cuidando de mim, pois é, eu to, na medida do possível. Porque também quero que alguém cuide de mim e esse alguém tu sabe muito bem quem é.
Ainda espero que um dia tu perceba o quão feliz nós sempre fomos e o quão feliz poderíamos ser daqui pra frente... É engraçado falar isso, mas eu quero muito te ajudar a passar por tudo isso, tentar te fazer mais forte. Eu já comprei essa briga, será que tu vai me entregar o produto??

Meu amor se mudou pra lua

O dia me sorria com seu sorriso mais brilhante, me recebeu na rua com um céu azul sem nuvens e um sol tímido saindo aos pouquinhos. Mas tudo pra mim continuava cinza, já disse que amo dias azuis de frio? São meus dias preferidos, mas esse nem de longe me agradava. Até que uma hora resolvi parar e cuidar de mim, Deus enviou um sorriso, mas daqueles bem grandes pra alegrar o meu dia e sabe que funcionou? Talvez tenha sido uma confirmação de que eu devo viver a minha vida sozinha, sem esperar por ninguém e cuidar de mim mesma antes de tudo. É, se eu contasse ninguém iria acreditar, mas o dia sorriu pra mim, com todas as suas ferramentas.

"Na imensidão da manhã, meu amor se mudou pra lua , eu quis te ter como sou, mas nem por isso ser sua... Vou adiante como posso, liberdade é do que gosto, o dia nasceu azul à sua forma. Já não quero mais ser posse, fosse simples como fosse, podia partir sem ganchos nem correntes... Façamos um brinde, façamos um brinde à noite que já vai chegar, façamos um brinde, façamos um brinde ao vento que veio dançar..."

Paula Toller