Another brick in the wall

Tenho me sentido sozinha, tenho me sentido confusa, tenho sentido muita vontade de chorar. Tenho me afastado sem querer de pessoas que me faziam muito bem, tenho saudade de todas elas. Tenho sentido falta de um ombro pra chorar, tenho sentido falta de um "vai ficar tudo bem". Tenho sentido muita falta do que eu era, dos meus desejos, minhas esperanças, minhas vontades. Tenho saudades dos meus problemas que não eram bem problemas, mas que eu transformava em. Tenho sentido falta da dança. Tenho sentido falta da sensação de pisar em nuvens, da sensação de liberdade, da sensação de leveza. Tenho pensado em tanta coisa, tenho andado preocupada e eu sei que quanto mais preocupada pior é, mas está faltando o empurrãozinho daquelas pessoas que tenho abandonado aos poucos, mesmo que sem querer. Tenho me fechado no meu mundinho cada vez mais, os muros dele estão cada vez mais altos. Eu espio pelos buraquinhos do cimento e vejo as pessoas lá fora, sinto tanto a falta delas... E quando volto pro meu mundo vejo o meu futuro, mas o futuro que eu não quero pra mim, pelo menos não agora. E é só isso que eu penso. Talvez o meu presente não valha a pena, mas o meu futuro sim, só não quero que o meu futuro aconteça no presente e que o presente continue assim tão sem graça... A dor ensina. Ensina a sofrer, ensina a saber sofrer e ensina a lidar com a dor. Às vezes até mesmo evitá-la.

Equalize

Enquanto a voz da Pitty entra de leve pelos meus ouvidos, as lágrimas vão descendo pelo meu rosto. Eu sei que mais cedo ou mais tarde tu vai ler isso aqui e vai pensar que estava certo o tempo inteiro... e eu vou te dizer: "outra vez eu não ouvi tuas palavras, você sempre tem razão, como posso me arriscar sem dar ouvidos? teu instinto me querendo sempre bem...", mas é que eu quero sempre que as coisas aconteçam do meu jeito e isso nunca vai acontecer. As coisas nunca são como a gente quer, as pessoas são diferentes, pensam diferente, assim como eu e tu.

Às vezes eu acho que tu já faz parte de mim e por isso mesmo acho que tu deveria pensar como eu e, quando vejo que não é assim, me decepciono. Quando lembro que o mundo real é diferente do meu mundo cor de rosa eu levo um choque e, tu mais do que ninguém sabe isso, meu humor muda do vinho pra água. Tudo contribui pra minha mudança repentina de humor. Meus altos e baixos são constantes, eu não sei lidar com isso e, cada vez mais, vou me afundando nesse profundo mar de sentimentos.

Ainda não sei o porquê de tu não ter me deixado. É completamente ruim pra mim todo esse processo de gradação de humor, mas pra ti deve ser infinitamente pior, pois não há como entender. E se eu não entendo, como tu poderia fazê-lo?

Já te expliquei várias vezes o quanto me sinto impotente perante as coisas e o quanto isso me deixa mal, mas talvez tu não entenda (o que seria uma das raras coisas referentes a mim que tua compreensão não abrange) o quanto isso me deixa frustrada. O quanto me sinto impotente ao não conseguir cumprir uma meta minha, não importa o quão insignificante seja (desde cronogramas de estudo a desejos), ao não conseguir controlar mudanças que de qualquer jeito iriam ocorrer, ao perceber os erros da sociedade e não poder fazer nada perante a isso, ao ver os erros que existem na educação e não poder corrigi-los, ao não concordar com métodos de ensino que meus professores utilizam e não poder fazer absolutamente nada a não ser estudar por fora outras visões que não são dadas.

Ando inconformada com tantas coisas que só se acumulam entre meus sentimentos de impotência e ansiosidade. Ver a resolução pra tudo e saber que as coisas não são tão simples de serem resolvidas, saber que a teoria nunca é igual a prática me decepciona. Me decepciona a ponto de contribuir pra minha desilusão e acima de tudo pra minha depressão que vem se acumulando durante todos esses anos. Já disse que a felicidade me deprime?

Quero acima de tudo pedir desculpas por tudo isso. Eu me esforço ao máximo pra te poupar de tudo, mas sei que não é suficiente, sei que eu transpareço por completo todas essas coisas e sei que tu me lê tão facilmente quanto lê um livro, que está escrito com todas as palavras. Tu me lê nas entrelinhas. E quando tu disse que eu estava na tua frente prestes a chorar, eu estava mesmo, mas o orgulho não me deixa dizer com todas as palavras que tu tá certo. Lembra quando eu disse que eu só sei me expressar escrevendo? Está aqui o que meus olhos queriam te dizer quando se enchiam de lágrimas.

Quero minhas 48 horas diárias, será que é tão difícil a tecnologia acompanhar minhas necessidades?

Depoimento de um amor inacabado(vel)

Hoje reservei alguns minutinhos do meu tempo só pra escrever o quanto tu significa pra mim. É óbvio que não conseguirei expressar tudo em tão poucas palavras (e nem o seria capaz em muitas), mas com o pouco talento que tenho tentarei expor tudo o que quero.

Amor é uma palavra bem pequena, mas com muito significado e, para mim, depois que te conheci (nessa tua nova versão, como tu mesmo diz sobre mim), ela adotou outro sentido. O meu conceito de amor era amplo, era um pouco abstrato e depois de te ter, isso mudou. O amor agora se restringe a ti. Tu és meu sentido restrito de amor. Portanto amor agora é também uma pessoa e não mais somente um sentimento. Amor era um sentimento distante, uma idealização de uma vida plena, agora isso se resume à minha vida, ao meu dia-a-dia.

Junto com esse sentimento, se fez presente a felicidade, mas a minha também é diferente das outras (tu sabes como ninguém que em minha vida nada pode ser comum). A minha felicidade transborda os limites de uma felicidade qualquer, é algo que ultrapassa qualquer designação, qualquer fronteira pré-estabelecida, não que o conceito de felicidade seja algo concreto, mas essa transpõe todos os meus outros sentimentos parecidos e por isso a considero diferente.

O Amor e a Felicidade fazem da minha Nova Vida uma perfeição. Há algum tempo eu sonhava com príncipes encantados, cavalos brancos, vestidos armados, coroas, fadas madrinhas... meu mundo idealizado era um conto de fadas, mas, atualmente ele é muito melhor do que isso, ele é simplesmente cor de rosa e o melhor de tudo: não há sequer um evento trágico (e se há é facilmente contornado)!

Minha imensa habilidade de fazer uma "tempestade em um copo d'água" aos poucos está se amenizando com a tua imensa calma e visão positiva das coisas. Portanto meus problemas não mais existem, são apenas pequenos obstáculos que com um leve desvio de caminho (ou uma pequena destruição) desaparecem. Tua indecisão frente a certas coisas me fazem pensar mais sobre a vida e sobre as decisões que tomo sem ao menos refletir sobre elas. E, além de tudo, tua carência me traz algo que jamais pensei que poderia necessitar, de amor, mas não qualquer amor e sim o amor verdadeiro.

Talvez seja ignorância de minha parte o uso de tal clichê, mas não há em minha mente outra forma de descrever o que tu significas pra mim além de completude. Sim, tu me completas. O que falta em mim eu posso encontrar em ti e isso é o que me mantém. Minhas bases, meus alicerces se tornaram mais fortes quando tu chegaste no meu mundo. O que sinto já foi expresso por Nando Reis: "Não sei se o mundo é bom, mas ele está melhor desde que você chegou e explicou o mundo pra mim".

Ainda tenho muito o que aprender contigo, mas já posso dizer que tu me ensinaste muita coisa nesses pouco mais de três meses em que estamos juntos. Tenho muito a te agradecer por tornar minha vida uma comédia romântica com final feliz (ou quem sabe feliz, mas sem final?). Em último lugar, mas não menos importante (e muito longe disso) eu gostaria de dizer que nada nesse mundo pode mudar o que eu sinto.

Eu te amo.

Abri os olhos

Às vezes eu acho que lidar com a felicidade é mais difícil do que lidar com a tristeza. Ser triste pra mim é mais fácil, não estou acostumada com tanta felicidade. Tenho medo de não saber controlar esse sentimento corretamente e acabar desviando da maneira errada, o que algumas coisas me fizeram ver ultimamente. Aos poucos percebo o quanto essa minha falta de experiência em todos os sentidos me fazem falta, me causando alguns prejuízos. Talvez eu consiga, com o tempo, administrar melhor tamanho sentimento e, melhor ainda, sem que haja prejuízo em qualquer âmbito que seja. Não que esteja descontente com a minha felicidade, isso seria uma inverdade, já que tantas vezes expressei o quanto me sinto bem com essa situação, mas estou sim descontente com algumas consequências que tudo isso me traz.

É como se eu colocasse muitas formigas em um formigueiro e acabasse transbordando, levando algumas formigas (azuis ou brancas) pro caminho errado, mas de certa forma esse formigueiro se sente cheio, quente, habitado e confortado, o que faz com que os caminhos que não deveriam ser tomados sejam ignorados, surgindo, assim, prejuízos.

Não cabe a ninguém julgar se o que estou fazendo é certo ou errado, acho que quem deve ter consciência disso sou eu e, pouco a pouco eu vou me dando conta de tudo que eu tenho que mudar. É claro que não cabe só a mim que essas mudanças sejam feitas, mas prometo a mim mesma que tentarei mudar. Tentarei tornar minha vida cada vez melhor e, tentarei indicar às formigas o caminho certo a seguir.

Secrets

Há algumas horas me senti preocupada, com medo, ansiosa e por pouco não derramei as lágrimas que eu sabia que tu estava esperando, mas, amor, tu sempre foi meu ponto de referência e não ia ser hoje que isso ia mudar. Vi teu semblante preocupado, mas ao mesmo tempo mais tranquilo que o meu e pude me acalmar. Confio tanto em ti, confio tanto nas tuas palavras, nas tuas ações. Posso dizer que confio mais em ti do que em mim mesma, de certa forma. Mesmo que não tivesse motivos para confiar em ti nessas situações eu confiaria e não sei exatamente o porquê, mas talvez seja porque eu te amo e acredito que a base do amor seja a confiança.

Embora tu mesmo já tenha me dito para que eu não confie tanto assim em ti é impossível, amor, porque tu és realmente o meu alicerce e se eu não confiar em ti como poderei me erguer? Como é que a minha casa poderia se fixar em uma base não confiável? Tu já me deste vários indícios de que posso confiar em ti. Posso não concordar com algumas coisas, mas sei que tu sempre sabe o que está fazendo, tu não é mais uma criança, amor. E agora posso dizer que nem eu.

Me tornei adulta com tantas novas preocupações, com tantos problemas que eu tenho que resolver sozinha e não posso mais contar com a ajuda dos meus pais e, de qualquer jeito, chorar não vai adiantar nada. Tenho pensado, amor, que eu tenho que ser mais forte, tenho que lidar melhor com tudo isso, aprender a superar e não me deixar abalar por pequenos (ou até mesmo grandes, não é mesmo?) obstáculos na minha frente. Eu devo aprender a contorná-los, passar por cima ou então destruí-los.

Posso dizer que fiz tudo o que pude pra destruir meus problemas hoje e é por isso que assim que colocar a cabeça no travesseiro dormirei tranquila, sem peso algum na consciência. E quando eu te encontrar amanhã, a primeira coisa que quero te dizer é que te amo.

E se, mesmo com tudo isso, nada der certo, será um errado muito bonito, amor. Porque é amor. E feito de amor.

Layout II

Mudou minha vida pra melhor. Te amo.

Layout

Há muito que eu deveria ter trocado esse visual, minha vida é outra desde que tu chegaste, o mundo é outro, cada vez mais instigante, cada vez mais misterioso. Quero descobrir todos os mistérios dele ao teu lado. Quero que tu me mostre tua visão do mundo, quero te mostrar como o vejo. O blog era e ainda é uma válvula de escape dos meus problemas, mas hoje em dia os problemas não fazem mais parte da minha vida. Os que ainda existem eu relevo porque tu existe na minha vida. Quero te dizer que a melhor coisa do mundo é estar do teu lado e eu já disse que poderia morrer a qualquer instante desde que tivesse teus braços envoltos em mim, desde que tivesse tua respiração quente no meu pescoço, desde que tivesse tua voz grave soprando meus ouvidos, como uma doce melodia que eu não consigo esquecer. É pouco dizer tudo isso. É pouco pra expressar tudo o que tu significas pra mim. Agora tu és minha válvula de escape. Tu és meu mundo. Tu és meu mistério a ser revelado. Embora possa parecer clichê, tu és minha razão de viver.

Um dia me disseste que relações entre duas pessoas só funcionam quando elas tombam pro mesmo lado, porque quando elas tombam pra lados opostos acabam se afastando. A dor nos une cada dia mais. Eu sei como te apoiar nos teus tombos porque antes de tu cair eu já estava lá embaixo esperando pra te segurar e vice-versa. A vida é inexplicável, amor, mas sabe que no fim tudo dá certo, se não deu certo é porque ainda não chegou ao fim (Fernando Sabino). E sabe? Sinceramente eu queria que desse tudo errado somente pra ser eterno, pra ter por que te segurar, por ter motivos pra querer viver e descobrir o que virá depois do errado.

Já tive muitos erros na minha vida, mas depois da chuva vem sempre o pôr do sol e tu és o meu sol. Às vezes eu penso e vejo que tudo se encaixa, por que tu deveria ser o meu pôr do sol? Por que tantas vezes vimos o pôr do sol juntos sem querer? Por que as coisas simples do teu lado são melhores? Por que tantas coincidências? Será que finalmente descobrir o que é viver? Descobri o que é ser feliz?

Sabe o que mais eu quero te dizer? Quero te dizer que te amo e que sou eternamente grata por todos esses momentos que tenho passado ao teu lado e também por todos aqueles que ainda irei passar. Tu é meu farol, amor, em todos os sentidos.