Tenho andado apressada, correndo pela rua, com medo que as pessoas me parem e vejam meu rosto. Tenho medo de mostrar o que sou. Tenho medo de decepcionar os outros. Tenho medos inexistentes, medos de assuntos que eu não quero pensar. Minha auto-estima anda muito baixa. Me olho no espelho e não tenho vontade de me ver, nem ao menos de ver o que há por trás dessa casca que cobre o que sou. Apesar de tudo eu cansei. Cansei de tantos medos, cansei de me sentir assim: feia, suja, mal cuidada, desleixada.
Gosto tanto de agradar aos outros, mas antes de agradá-los eu não deveria me agradar? Eu não deveria me sentir bem comigo mesma? E por que tudo vai contra isso? Por que tantos empecilhos no meu caminho para a felicidade? E por que eu mesma gosto de esconder isso?
Quando eu ouço alguém comentar esses assuntos sinto vontade de chorar e só. E não há o que me faça mudar de ideia. Não há uma palavra de conforto que me faça sentir melhor. E o pior de tudo é que a cada momento que passa, mais problemas eu crio.
Ao não me sentir bem comigo mesma, não me sinto bem em relação à mais nada. Sinto vontade de morrer para o mundo, de me esconder do universo até que tudo isso passe. Meu refúgio é não sair mais de casa, mas eu também sei que tenho compromissos, tenho outras prioridades e devo cumpri-las.
O que mais dói é ver toda essa bola de neve rolando contra mim e parece que cada vez eu me afasto mais, aumentando a velocidade e a grandeza desse (quase) ser branco que me ameaça.
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