Por quê?

Às vezes fico me perguntando o porquê de muitas coisas na minha vida. O porquê de eu ser tão certinha, de acreditar em tantas banalidades, de ser tão conservadora. Depois acabo fazendo coisas que iriam contra meus princípios anteriores e me pergunto o porquê. Não sei. É algo que não consigo explicar. Tanto não querer fazer quanto ao mesmo tempo fazer. Eu olhava para as outras pessoas e as via como se fossem uma lição aprendida. Um mal exemplo. Eu queria ser uma santa. Ou quase isso. Mas um dia a casa cai e eu estou na mesma situação daquelas pessoas. E agora? Me arrepender? Talvez no primeiro momento, mas depois eu penso que se eu não consegui aprender a lição observando os outros eu deveria aprendê-la sentindo na pele. Talvez tenha funcionado. Ou talvez não, talvez meus medos, minhas incertezas, meus conceitos fossem apenas vontades reprimidas. Ou talvez não, talvez eu precisasse sentir na pele para reprimir o que eu sinto. É estranho pensar em tudo isso, é estranho pensar em tudo que eu fiz e no fundo me arrepender, mas ao mesmo tempo pensar que apesar de tudo provavelmente eu faria novamente. Por quê? Meus medos não foram curados? Minhas lições não foram aprendidas? Quantas vezes mais terei que "errar" para aprender? Dá medo pensar nisso, mas não consigo que saia da minha cabeça. É uma mágoa que tenho guardado há um tempinho e há uma semana aumentou um pouco. Por que mudar assim repentinamente? E por que mudar para pior? Sinto falta do que eu era antes, mas não consigo voltar a ser o que era, eu simplesmente mudei. Sinto muito, mas mudei e não posso voltar atrás e desfazer isso tudo. Talvez esteja vendo o mundo com outros olhos, recém notando que deixei de ser criança, tardiamente, mas notando. Meu medo é não saber lidar com tudo isso. Mas o que se há de fazer?