Desabafos pessoais... dia 27/06/09

Às vezes eu me odeio pelo simples fato de ser eu, de ter nascido, porque, afinal, eu não posso fingir ser o que não sou. Eu só existo e ajo como eu mesma. E isso me irrita, porque eu não gosto de ser como eu sou. Eu não sei me controlar quando eu quero alguma coisa (lê-se alguém). Eu simplesmente faço as coisas naturalmente, mesmo sabendo que não vai dar certo. Falo coisas demais, outras de menos. É algo impossível de mudar, o jeito de ser. Talvez alguma coisa seja possível, mas como mudar o inconsciente?? Não há maneiras para isso. Eu quero me sentir desejada, amada, mulher! Mas ninguém entende isso. Dói-me tanto ver o que eu faço pra conseguir o que eu nunca vou ter! Apenas pra me sentir um pouquinho mais como mulher e um pouco menos como criança. É tão complicado. Depois do dia de hoje minha casa caiu. Minhas ilusões todas foram desmascaradas e eu não sei o que fazer com isso. Eu continuo querendo ser amada e me sentir mulher. Eu preciso aprender a controlar meus “instintos”, isso é quase impossível. Além de tudo, preciso mudar minha confiança nas pessoas. Eu não sei bem o que pensar a respeito disso, mas eu sinceramente confio muito em pessoas que não merecem. Apenas por ser inocente o suficiente para acreditar em qualquer mentirinha que me contam. Odeio ser eu. Quero um namorado que me entenda. E quero que ele apareça logo porque eu não to agüentando sozinha, preciso de um ombro pra chorar e ser consolada, de alguém que me beije dizendo que vai ficar tudo bem, de alguém que me dê carinho e atenção e que ria das coisas bobas da vida junto comigo. Alguém que saiba ser sério na hora certa e alegre também. Alguém em quem confiar... Eu, agora, preciso chorar, mas as lágrimas não aceitam rolar. Odeio meu orgulho, odeio o turbilhão de sentimentos e pensamentos que tomam conta de mim. Odeio meu ser. Queria poder me entender um pouco. Como posso ser tão complicada? Como a VIDA pode ser tão complicada? Por que tudo tem de ser assim, tão COMPLICADO? Por que as coisas não são simples, do tipo ser predestinada desde que nasceu a alguém, que você conhece e convive a vida toda com ela, até que chega o momento de casar, ter filhos e morrer feliz?? Por que essa tem de ser a exceção e não a regra? Por quê? Por quê? Por quê? Estou farta de tantos porquês. Quero uma vida simplificada. Quero coisas racionais. Simples. Exatas. Sem tanto subjetivismo. Quero romance, sim. Mas quero isso prático e simples. Limpo e exato.