É, eu mudei de ideia, quero mesmo te ligar, só pra que tu ainda tenha esperanças de que eu vou continuar a te amar pra sempre, só que não é verdade. Quero que tu saibas tudo o que tu estás perdendo ao me deixar assim, livre, leve e solta. Já me vejo como amante de mim mesma, fico satisfeita com um porre completamente sozinha na varanda da minha casa e estou feliz. Feliz como eu nunca achei que estivesse longe de ti. To feliz por me amar, sério.
Mas fico triste por te deixar de lado, mesmo tu sendo tão seguro de si e achando que tá tudo certo, eu sei que não tá. Se tivesse tudo certo tu estarias aqui do meu lado ou eu aí do teu. Se fosse certo não doeria tanto. Tu não virias pra cá com cara de cachorro que caiu do caminhão da mudança e sairia feliz depois de um cafuné e umas palavras de incentivo.
Tu ainda acha que isso é certo? Troquei o amor por ti pelo amor que eu mais precisava ter nesse momento, o amor por mim mesma. Obrigada por isso, de verdade.
Mas sei lá, certo não tá. Quem ama quer estar junto, quer sair junto, cara, quer beijar, quer abraçar, quer comer. Eu sei que tu nunca gostou que eu falasse assim, mas essa sou eu, esse é o meu jeito e assim que eu quero ser. Eu. Eu, eu mesma e só. Nada de Irenes, Janetes, Pedros ou Joões, só eu.
Talvez eu não tenha dito isso porque eu ainda gosto de ti e gosto mesmo, talvez até te ame, mas isso tudo tem me feito ver tanta coisa que eu não sei se vale a pena tentar. Não sei se vale a pena te dizer tudo isso e te magoar, não sei se eu ainda te amo tanto quanto estou me amando no momento.
Sabe que hoje um cara no super até me chamou a atenção, foi super gentil comigo e tudo e eu só neguei ajuda, porque tu ainda está em mim. Mas não sei ainda se é isso que eu quero pra mim... Não sei ainda se vale a pena insistir em nós dois. Não sei se vale a pena sofrer longe pra poder estar perto, assim, só porque tu quer.
Também outro dia recebi uns elogios por estar de batom vermelho e tu apenas perguntou se eu tava de batom, me deu um selinho de leve e ficou todo preocupado se iria ficar manchado ou não.
Sinto falta de ter um amor e não um cara que eu vejo de vez em quando e que não valoriza tudo isso que a gente tem entre a gente. Foram dois anos de amor construído e eu nunca te amei assim quanto nos últimos tempos, mas cara, até isso se vai depois de um tempo.
Será que tu não percebe que até mesmo a tua princesinha infantil, imatura e ridícula, cheia de crises de existência pode mudar? Acho que não. Tu continua agindo como se tudo isso fosse certo e como isso está sendo bom pra ti.
E tudo o que eu penso é: como seria se a gente terminasse de vez? Será que eu iria mesmo encontrar uma pessoa que me fizesse bem como ele me fez um dia? Será que iria demorar muito pra alguém me notar como ele me notou uma vez? Será que alguém iria me olhar do jeito que ele me olhava?
Porque desculpa, mas ultimamente te ver me olhando é a última coisa que acontece. Parece mesmo que tu gosta de joguinhos de amor. Tu gosta de ser ignorado e de ignorar o máximo possível e eu gosto de sentir. De me deixar levar pelo sentimento. Pode ser que eu me dê mal algum dia, mas sério, tu acha que ser assim também não vai fazer tu te dar mal?
Já me preocupei se tu irias ficar com alguém naquela maldita festinha, mas que diferença faz? Não é pra mim que tu vai ligar no outro dia de noite? Tipo perto das 9 em fim de semana ou perto das 10 dia de semana? É sempre assim, eu já te mapeei e não me preocupo mais com o que tu vá fazer, mas será que tu te preocupa comigo? Será que tu pensa que pode me perder? Mas deveria pensar.
Não vou estar sempre aqui, já disse isso uma vez e digo de novo. E se não tiver, como tu mesmo disse, vai doer, mas um dia passa e vamos ser felizes novamente, longe um do outro. Será que é isso que tu quer?
Sinto muito ter que te decepcionar, mas não sou mais a mesma. Todo o amor que eu gostava de te dedicar simplesmente está dormindo, está ressalvado. Porque tu sabe que gato escaldado tem medo de água fria. E eu não quero me entregar de novo, oh não, nem mesmo pra ti de novo. Sinto que isso vai demorar a acontecer novamente e, de novo, é isso que tu quer?
É isso que tu conseguiu com tudo isso, sinto muito. Eu mudei.
Pode ser só a bebida entrando no corpo e a verdade saindo, mas eu mudei. E não sei se tu tá disposto a mudar também... E não sei se eu to disposta a aceitar a tua mudança.
Simplesmente não sei mais nada. E se algo não acontecer em algum tempo, também não sei o que será de mim. Tenho medo do futuro, tenho medo do que vai acontecer amanhã porque nem eu mesma sei o que vai me dar vontade de fazer.
É, eu mudei. Será que tudo tem que mudar também?
